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当我决定借着这个机会，把这个长长的秘密讲出时，我知道，我的煎熬、挣扎和珍藏已经无可奈何地成为了过去时。因为查绿校资料，所以结缘博客大巴；因为开通了博客大巴，所以看到了“诱惑与困惑”。一句“在最好的年纪里侈奢地浪费着”，就像利箭，猝不及防，直白地刺过来。没有一段刻骨铭心的暗恋或者说暗战，阿尔法女郎怎能百炼成钢呢？

在不应该谈情说爱的时候，跟许多女孩一样，遇上了人生第一个Mr.Right；在应该谈情说爱的时候，那个Mr.Right就这样烙在心上，痴痴地幻想着、守候着，一个人的地久天长。

遇见星寒，正是银杏叶子茂盛无疆的时候。嫩嫩的小绿扇子系在百年银杏树上，映衬着树下的方格子地砖，从五层楼上看下去，红黄灿目，锦绣得让人对整个生命和生活都跃跃欲试。怎么能不跃跃欲试，在最好的高中里，以优秀的成绩，分入最好的文科班，班主任据说是全城最有风度的男子。在银杏树下，抚摸着它沧桑的皮肤，带着一颗猎人的心，出发。

风来了，它播种，而不必知道自己撒下的种子是到了哪块土地上；纯洁的少女，情窦初开，不必看清对象是虚是实。在看见他的前一秒，我就熟识了他：因为他瘦削的侧影，因为他略带嘶哑的声音，因为他永远不从容不迫地踱着的脚步，因为关于他的种种类于女生帮他织围巾的传说......是的，你要说，这不就是琼瑶阿姨的《后窗》吗？太古老了。不错，这就是《后窗》，那个暗恋班主任并一起私奔的后窗，那个强尼·戴普（Jonny Depp）掩藏了无数秘密和罪恶的后窗。但，它又谁都不是，它取前者的死心塌地和后者的精神癔断。

分班结束后，新班主任自我介绍，第一次近距离看清楚他的模样。我的成绩不是最好，那么我只攻一科，让他来关注这个严重偏科的学生；我的容貌不是最美，那么就在他要批阅的周记里写出可以打动他的文章，把他从一堆堆诱惑中拉出来；我的个性不是最鲜明，那么就用面对面的交谈把自己留在他的记忆里。

在貌似无意间，我制造了很多机会，靠近他，打开他的心，分享他的过去和秘密。我喜欢他笑的样子，他的牙齿很白，是在他笑的时候我窥见了他的牙齿，还是在他发怒的时候，已经记不得。我悲哀的发现，我忘记了很多事情，包括非常重要的笑容。看来，我真的要把他忘了。我一定要记得，要记起。

我记得。那个太阳隐没的下午，天空有隐隐的雷声，到处都是山雨欲来风满楼的味道。那是寄宿学校放假的日子，所有的学生都要在这个下午离开。而他，一定会来查看女生寝室是否有漏网之鱼。

“某某某，还没走，你们家人都在上海是吗？”

“不是，马上走。”我的声音僵硬得像要结冰。他记错了我的名字和城市，压根把我记成了另一个女生。

“呵呵，马上走，听起来像我在赶你走一样，不过，再不走，天可要留人了。”他像一个小心眼的女人又像一位长者。

我终于转过身来，直看着他的眼睛。“天若留人，你愿意留吗？”

谁说16岁的少女不会调情，女人对猎物的挑逗，都是天生的。

可是，不是所有的猎物都能准确接收你的信息，“对牛弹琴”就是这么来的。

“嗯，我们家地方太小了，不行就先住我们班某某某家，她家就在学校家属院。”

我崩溃了一秒，说“不用，现在走，雨说不定还赶不上我。我们家在海南，不在上海。”

这是第一次交谈，字字句句，历历在心。

在一次期末考后，他再一次把这个严重偏科，只要数学能及格就有实力去重点本科的学生叫到了办公室。他开始语重心长，这是升入高三前的最后一次摸底考。不由得他不痛心疾首。我看着他的焦急从眉梢蔓延到嘴角。张爱玲说男人的美，要到三十岁后才能显现出来。《茉莉香片》里的言教授，应该就是这副模样吧。他胸卡上的照片，刚工作时拍的，三七分的林志颖头，头发忽乍着。眼睛鼻子都带着年轻人应有的鲁莽和活泼。我把话题引得比天边的晚霞还要遥远，从黄昏到繁星点点，从他具有浓厚时代色彩被我一次猜中的乳名，到因为不喜欢太女孩子气的运动鞋而偷偷带两双鞋去上学，从小时候对鬼魂的惧怕，到其父要把自己葬入自家院子的预设遗瞩......

看着星星，我告诉他，明天，仔细观察楼前的银杏树，你会发现一个秘密。我告诉他，他的名字叫星寒，与我的云影和另一位朋友的雪痕一样，都是虚的，我们三个是好朋友。他微笑着接受了他的新名字，我应该明白，这并不代表他接受或接收到了我的爱慕。

我模仿羊走路的样子，学习羊的语言，研究羊的习性，当我披上羊皮进入羊群的时候，却忘了此行的目的。越是接近越是走火入魔。我开始诅咒他无辜的妻子和孩子。在混乱和无助中，我的偏科由有意变成了既成事实。成绩只是手段，既然已经达到了吸引他关注的目的，可以忽略不计了。

他看见了银杏树的秘密，在初秋的微凉里，那一株百年银杏树叶，无风，兀自簌簌地坠落，蝶舞一般。与任何人无关，我自将萎谢，自将入尘。我们并立在窗前，我告诉他，我要走了。回家，回海南，去见我的父母。我只要交心，关于爱，没有明示也没有暗示。夫复何言。

站在银杏树下，向四楼上的他挥手。我再也看不到他，再也不要看到他。狂热、燃烧、丑陋的情感，如同谶言一般，如影随形。

对于他的回忆是如此单薄无力，看过文章也让人无法勾勒出他的样子。我真的是忘记他了。大学的男朋友不能忍受做他的替代品，在大三的时候终于离开我。我用六年的时候对着一个虚妄之人幻想，我不爱星寒，我爱的只是暗恋的感觉。我用一片银杏树叶做书签，来标记那个再也回不来的夏天的午后。六年的积压让它脆弱不堪。放在太阳下，叶子慢慢破碎，被风吹散。

猎人最终变成了猎物，在自设的圈套里求生。我的处心积虑换来了一句“红颜知己”，这一句换来了六年的守候和彳亍。你可以把它想得像《四月物语》一样清新放松，也可以如70后的“残酷青春”一样自我自虐。我考上了理想的学校，开始在这座城市工作、生活。最美好、最热烈的情感已经耗尽，我不知道爱情长什么样，我只记得暗恋的面目。偶尔还会想起他，想起那个散发着青菜叶子和苦瓜气息的花季雨季。

走在长满梧桐树的路上，我想，我再也不会“爱”了，我已经错过了定义爱情的最好季节。